Aunque no estés no me importa, porque fui yo la que lo decidió así, no echo de menos ningún momento que pasemos, porque tampoco, puedo llegar a tocar muy fondo, todo fue tan rápido y la verdad es que me alegro y mucho, ahora estoy mucho mejor así y mas que nada porque apenas se algo de tí aunque te tenga que ver todos los días pero me da igual para mí, tú no eres mucho más que una amistad ya…

:)

-¿Qué tal?

+Tirando

-¿Tirando?

+Tus recuerdos a la basura.

Pondremos el mantel, tú quédate a mi lado... A comernos al amanecer... Lo que quieran las manos... Y de postre un sol maldito que termina de volverme loco... Que ya sabes que la luna a mí siempre me sabe a poco...

El mundo al revés.

Sí, podría darte mi número, y seguramente tú me llamarías y yo esperaría más niña que lo hicieras. Quedaríamos en algún sitio amable y al principio los dos nos sentiríamos especialmente torpes con las palabras. Te tiraría el humo a la cara por los nervios y tú me darías una patada por debajo de la mesa, pero nos reiríamos y a partir de ahí todo se volvería mas fácil. Jugaríamos a pagar rondas de vergüenza hasta emborracharnos la brusquedad por besarnos. Se nos haría de día presentándonos desnudos en el sofá y bromearíamos sobre la necesidad. de repetirlo. Quedaríamos muchas veces más, al principio buscando excusas, después excusándonos por no hacerlo. Y todo sería sospechosamente perfecto: la cama, la risa, el ejército de hormigas en la barriga. Y de repente llegaría la mañana en la que te das cuenta de que estás queriendo con la cabeza, el corazón, el humor y el sexo. Con suerte ninguno de los dos enfermaría de cobardía y no nos arañaríamos demasiado. Como primicia no le daríamos importancia a los enfados y luego nos enfadaríamos sin importarnos. Nos creeríamos invencibles, pero llegaría la noche fría en la que me pondrías la mano encima y yo no la sentiría. O el momento en que tú aborrecerías mi manera de contarte cómo me ha ido el día. Puede que hasta consiguiéramos fingir la vehemencia suficiente como para pretender que el desencanto no resultase tan doloroso. Como mínimo uno de los dos saldría trasquilado, y no es que me acojone la posibilidad de que me hagas daño... Pero últimamente ando aquejada de pereza, se me ha dormido el corazón y no me encuentro por ningún lado las ganas de querer. Y encima, lo que yo quisiera es un amor al revés, uno que empezara mal y terminara bien. Uno que empezara con gritos, siguiera con caricias y se agarrara con besos.
Un amor totalmente del revés. Uno que no terminará...

Diez razones para odiarte.

Te odio porque a todas horas pienso en ti y tú ni siquiera me recuerdas. Te odio porque no puedo olvidarte y tú no demuestras amarme. Te odio porque mi alma se ha quedado vacía de tanto amarte. Te odio porque te miro y aún me sonrojo. Te odio porque vive en mí un deseo que tú no sientes. Te odio porque todo mi amor es sólo indiferencia para ti. Te odio porque ni una lágrima te mereces y por ti las he llorado todas. Te odio porque mi locura por ti se queda en amargura. Te odio porque para mi fuiste todo y para ti yo no fui nada. Te odio sobre todo porque, aunque lo desearía, ni odiarte un poco puedo.

Bienvenido.

Tomé el camino equivocado una o dos veces, cavé mi salida con sangre y fuego, malas decisiones bueno... ya está, bienvenido a mi estúpida vida. ¿No hay manera de que todo esté bien? ¿no hay manera de hacerte retroceder?... y es que mira, yo aún estoy aquí, si alguna vez te sientes como si no fueras nadie, te equivocas, eres jodidamente perfecto para mi, y seguro que para más gente también... Eres tan complicado de entender... es un sentimiento extraño, siempre acabo cansada, esto es un juego tan agotador... he intentado no pensar, pero aun te veo igual que antes.
Mientras todos miran como me trago el miedo.. tu sigues tu camino, y me gustaría hacer lo mismo, porque lo intenté, pero no lo e logrado aún. Simplemente porque me acostumbré a ti.

Fuiste imprescindible para mí.

+ Soy una completa inbécil...
- ¿Por qué ?
+ ¿Como que por qué? Porque es estúpido que se me acelere el corazón cada vez que le veo pasar, porque es estúpido que me brillen los ojos cuando le veo, que me duela la barriga cuando está cerca de mí, que me ponga muy nerviosa y toda roja cuando me mire, que me tiemble todo el cuerpo cuando me roza, es de estúpidos llorar cuando está lejos de mí, cuando no le veo, que cuando no está no tengas fuerzas para nada, que sienta que una parte de mí desaparece cuando él ya no está, que se me remueba todo por dentro... ¿Y sabes que es lo peor? Lo peor es sufrir esto en silencio cuando tengo increíbles ganas de gritárselo al mundo entero, pero sobre todo, ¡ A EL ! tengo tantas ganas de decirle cuantísimo le quiero...

-Eso no es ser imbécil, es estar enamorada, ¿qué te crees? ¿Que no me doy cuenta como se apaga la brillante luz de tus ojos cuando no está? ¿Cómo sonríes cuando está delante tuya? ¿Cómo sueñas con hacerle la persona más feliz del mundo? ¿Cómo no logras entender que en todo este tiempo haya creído que ya le olvidaste? Te conozco, estás enamorada.
+¿¡Enamorada!? ¿Qué enfermedad es esa?¿Tiene cura?.
- Sí, el

Ciudaad Reaal (L)

Con vosotras TODO ♥

Me siento bien sin ti ;)

El caso es que no te mereces que te vuelva a dirigir la palabra, pero quiero al menos soltar las palabras al viento, y si te llegan, que te las encuentres todas y cada una golpeando en tu cara (en esa tan grande y dura que tienes).
Que te alimentas de la energía de los demás, que sólo piensas en ti, que eres incapaz de querer de verdad a nadie porque sólo te interesa lo que eres capaz de sacarle a cada persona.
Aún así, de todo este gran error que has sido tú, también he sacado cosas buenas.
Porque ahora sé que nunca te importé realmente, y he aprendido gracias a ti a ver venir a la gente como tú.